09--10 claire's

因为是办公室赠票 去看了场国产片 肩上碟

这绝对是场值得一看的电影 因为看了这么一部电影 你等于看了若干不同种类的电影

爱情片 动画片 科普片 环保宣传片 全都融合在起

看了近两个小时 只有一个感想：huh?

人的心理也真奇怪

看了那么多优秀的电影 懒得写下点什么

看了一部超级烂片 倒是很有发泄的欲望

最近很久没写日志了 心事时时有 也时时变

坐在电脑前 反而不知从何说起

过去的两个月 可以总结为：一个人 一个陌生却有回忆的城市 一个很大的办公室 一群还不算太熟悉的朋友

昨天才在校内看见GY发的照片 看来他已经去美国的宾夕法尼亚大学了

他学的计算机 这应该是个很不错的选择

突然想起来 很久之前 JZ跟我说 在一次尴尬的父母聚会中

她得知GY现在的女友的情况 原来就是那个我也认识的他的一个高中同学

看来这么几年下来 他也没认识什么新的人

我忍不住偶尔出神 如果不是因为其他的因素 我们会不会还在一起呢

如果没和他分开 我会不会大三不去英国 现在坚定地也去美国

如果没去英国 那么我也不会认识John 也不会有刚回来是一定要再回英国的决心

这样一步一步退回去 我的人生历程是不是也发生了改变 那么我眼里的自己也不再是现在的自己

偶尔走在街上 会想 有没有可能上演偶像剧常出现的那一幕

在人潮攒动的街头 回眸的一霎 就遇见曾经的故人

然后我优雅的笑笑 离开 当做他从来没曾在我生命中出现一样

可惜我清楚的知道他所住的小区和他的生活方式 让我们的相遇不可能

现在更好了 我来到他的城市 他已远走他乡

怀旧有点矫情 更有点可怕

会让人把很多美好值得庆幸的事情当做理所当然

会让人又莫名的多一份没必要的沧桑和感伤

天天嚷着没人要 可是真的有人对自己好

却又害怕得不得了 想尽一切办法躲开

昨天遇到一个初中同学 听说我下个周末要回家拿行李过来 热情的要去机场接我

我惊慌地赶忙推掉 虽然知道他只是出于是老同学来帮忙

但是我早已习惯一个拎着行李箱到处跑 要是真的有人来接 才要不自在

更重要的 我怕过多的接触 让人家会错意 到时候更尴尬

于是称周末要补觉 匆忙躲回了家

走在路上 觉得有点好笑

因为真的很久很久 没有人对我示好了

也正是因为这样 自己常常很在意所认识的几个为数不多的男同学同事对自己的看法

总怕人觉得自己无趣太严肃

没有人愿意和一个忧郁怨气重的人做朋友 于是每天都要开开心心

这么一来 有的时候觉得有点累

于是常常想躲回家 不见人 不聊天 不接电话 不回消息

人家说自信的女人最美 可是却少有人告诉我自信到底是如何修炼而来

只能自己每天告诫自己 你很好 做自己 就好了

可是有的时候却疑惑这个自己到底是什么样子

明明是一个小女孩的心 却常常得装得自己是个爷们

因为已经太厌倦每个人都说你真温柔

想和同事做朋友 却常常迟疑 不知道该怎么做 又怀疑他是不是合适的朋友

可以自在的对每个人微笑 但却不知道如何才算做得真正的朋友

告诫自己想太多  却忍不住脑海浮想联翩

以前什么都问爸爸 不知何时开始 与爸爸的交流越来越少

每次打电话 爸爸都有些不耐烦 我也就没兴致起头了

其实也有我自己的原因 因为越来越难与爸爸达成共识 他也就懒得再讲了

妈妈已经来看我两次了 可是每次都是指责

从穿衣服邋遢人懒惰到行为幼稚缺心眼

一方面我觉得有妈妈陪着心里比较踏实

另一方面又埋怨妈妈从来都不曾了解女儿从来都不会鼓励女儿

我心里知道她只是要求严格 但是内心忍不住觉得很沮丧

有的时候想 如果从家人 朋友 工作中都难得到积极的力量 那如何才能让自己变强大

或者50%的快乐和50%的忧伤就是生活的常态

转念又想 也许这些就如同一场烂电影 杂乱无章 毫无逻辑 也不见得是件坏事

最起码情绪得到宣泄 不会得内伤

电脑放的还是小孩为你录的歌哦

还有可爱的图片

超帅！

好吧 我承认我各种羡慕嫉妒啦

这几天心里一直念叨14号是金贝贝的生日

结果真到这一天却不知道如何表达我的开心和最好最好的祝福

我真心为你的存在而快乐（更为你又变老了而幸灾乐祸 哈哈）

特别看到你的生日礼物

这世界上最好的事莫过于有个人与你相知相爱 为你找到这么一个人而开心

生活总是像包装精美的糖果盒 外人看着觉得很美好 可是到底什么滋味只有自己知道

所以我也没办法完全百分百参与到你的生活

但是我看到现在的你比起以前的你 有着更多的积极能量

这是不是就说明 你比以前快乐了呢

对于我来说 这也是一件超级大好事 哈哈

写到这里 我也向上天祈祷 让我也遇到一位好人吧！:p

 

真心真心祝你生日快乐 我的宝贝！

 

亲爱滴肉肉 不知道你有没有看到我的围脖

没啥大不了的

只是想在你生日这天让你看到我的祝福啦

这个很重要的原因是

你的存在对我们很重要 所以你的生日也是我感到快乐的一天

爱你一如既往

 

想念大家 非常！

上个礼拜五 上海下暴雨

我打着伞刚迈出上班地点没几步就全身湿个透

在住的地方随便呱啦几点衣服就冲到火车站

可惜只买到了9点的普快

一个人在火车站等火车 百无聊赖

校内上同学们看毕业生晚会更新的很热闹

我觉得有些失落

失落的不是自己没赶上毕业生晚会 而是自己压根儿不想看毕业生晚会

我跟爸爸说 我要毕业了 我一点也不难过 我打心底里厌恶我所在的学校 巴不得马上就走

人家根叔说 母校是允许自己骂八遍不让别人骂一遍的地方

在我看来 我的母校是允许别人骂八遍还嫌别人骂不够的地方

这个学习的制度刻板官僚 怎么对学生无益怎么来

上周想开一个允许实习的证明

学校辅导员就是不给开 原因是证明上要比模板多出允许该生外出实习这么几个字

上海外事办的主任跟我说 全上海没一个学校开不出这个证明的 要是没证明你就不能来上班了

最后无奈只有绕过辅导员 请任课老师帮我开了一份

常常 油嘴滑舌的老师备受吹捧 真正在我看来认真负责的老师却不被学生待见

对于我的同学 她们友善善良 是我四年的好朋友

可是这四年我却还是孤单不已

那天吃散伙饭 我因为论文装订晚了些走

坐在宿舍 我却在犹豫 因为跟我最亲的宿舍又两同学闹矛盾到水火不容的地步

我到底一会儿做哪桌呢 其实这也没啥 只是想想有些憋屈

因为我没站队到哪一边 两边都生疏了

每次两边做工作 都被扎得满头包 我真心觉得委屈和孤独

孤独不是耐不住寂寞 而是知音难觅 不被理解 是和一群人在一起却只是一个人

我常常在想 这是不是我自己的问题呢 是我在刻意的与朋友保持距离吗

觉得也不是

多少次和朋友谈起我的想法 得到的回应常常是茫然和不理解

我自尊心强又敏感 最怕承认自己不好

但这次我不得不承认 在交朋友这件事上我真的挺失败的

爱哭的我 这次一滴眼泪也没有 心里却比流泪还难过

这是四年最好的韶光啊

我该如何安慰自己呢

毕业了 我很难过 难过的是这四年的空白再也难以填补回来

今天是某位大条女生日

中午想烧烧菜 觉得这样比较温馨

结果做完这件事后才发现果然是个愚蠢的决定

烧菜非一日之功也！继续努力!

总有一天我会稍好满满一桌饭菜款待大家的!

晚上和盆友们去石路南浩街轧神仙

轧神仙是苏州话类似于赶集的意思

传说农历四月十四是八大仙之一的吕洞宾的生日

于是在这几天就有相关的庙会活动

大家在这几天会去南浩街挤挤 因为人群中可能就藏着吕大仙哦

这样就能粘粘仙气

来到南浩街 果然狭窄的小街挤满了人

到处张灯结彩 有卖各种民俗小礼物

当然也少不了卖臭豆腐的 炸羊肉串的

之前听说会有各种小摊小贩 今晚看来似乎也不过尔尔

但是沿河而下 看着乌衣古巷在一层层淡淡的灯光下 也不失为一道美景

虽然在不远处因为修建轻轨变成了沙尘飞扬的大工地

但是我想生活总是美的 只要你用心去感受

大家要继续热爱生活哦! 吼吼!!

在桥上随手拍的

还没开始的时候

想上班想疯了 现在算算差不多去了五天了

早该交代这事 可是一直没写

原因是。。。

恩 做的工作有点难以启齿

去的是家美资猎头 叫manpower 中文是万宝盛华

据说挺有名 据说人力资源界排前三 据说是世界500强

可是 可是 这些和我的工作关系不大

我每天做的只有件事 就是打电话

说得再难听点 打骚扰电话

然后再直白一点 装骗子打骚扰电话

每天顾问都有很多单子 实习生要做的就是根据名单上的公司 想办法接近顾问想要找的人

从他们要到联系方式 然后顾问再去和他们谈 劝其跳槽

这几天我要找的人大概有 工艺生产经理（负责六西格玛项目） 奢侈品店店长 银行结算主管 等

这个工作的好处是有机会了解各行各业 据说能锻炼嘴皮子功夫

可是我总在怀疑 这种建立在欺骗基础上的交流有什么意义呢

每打完一个电话 心里除了有完成任务的轻松感 并没什么特别的快乐

因为心里总是觉得是在说谎 欺骗别人感情

和几个身边的好友说了说之后 都叫我别干了

但是我想既然开了头就要坚持下去 不尝试就放弃心里总是有挫败感

即使要放弃 也是要在我能做好这个工作的前提下放弃

除去对这个性质的不满 上班还是充满乐趣的

因为每天8个小时都不能休息 让我感觉很充实 真的觉得越累越开心

一起上班的同事都是intern 很友善 工作氛围很好

虽然自己不乐意打电话 但是听听别人瞎扯淡还是蛮好笑的

好吧 我太不善良了

话说我们的办公室在园区国际大厦17层 隔壁是施耐德 楼下有松下 渣打 汇丰 华为等

我成为一个伪白领 哈哈 小小的虚荣心得到了一点点满足 虽然也不过是自欺欺人罢了

有点困惑 非常珍惜 基本满意 这12个字可以总结我现在的生活状态

在这个春光烂漫的季节 祝福大家

 

突然想起一个题外话

我和justs上个月就分手了

我很感激他 因为他在我的自信心被大叔这个浪子打得七零八落之后 给过我一丝希望

只可惜我们俩真的不合适

再一段又一段这样无疾而终的感情之后 我现在一点都不贪恋感情

反思一下 每段感情都这么不靠谱 也是因为我太容易被一种浪漫的情绪所控制

开始的太早 还没衡量是否合适就一头栽了进去

不过真的很感激他们 让我更好的了解我自己

我所受到的伤害 也没影响我依然相信爱情 相信生活会是一个美好的故事

还有 还有

我要做大家的伴娘

贝贝 肉肉 嘟吧 小呆 我要做你们的伴娘

哪怕没有隆重的婚礼 我也要be there

必须答应我哦

今天结束了大学生涯的最后一堂课

大家都没啥反应 只有我伤感兮兮地坐在最后一排用手机拍了全班的背影

我的老师还是认真地说了一番话 其中关键是

分析性和批判性思维 开放包容的心态 感恩的心

这些都是放之四海皆准的道理 但是在这个语境下 我还是觉得有所触动

最近好像过劳死的新闻又多了起来

我都知道我亲爱的宝贝们都努力上进 不断地挑战自己 追求生命的深度

但是大家也请大家照顾好自己哦

不是指穿暖吃好或是睡个大懒觉 而是问问自己你够快乐吗

我最近从身边的同学那里学到了一个小秘密 那就是做一个快乐的人

具体怎么做到 我倒是也说不清

对我而言 每天抱着欣赏的心态对待他人 珍惜的心态对待生活 平和的心对待自己 就能很快乐

我是个怕寂寞的人 多给自己找些集体活动 感觉自己被关心也很棒

我想如果你够open地接受这个世界 就会发现其实生活没那么糟糕

即使当前社会有这么多问题 但是我们是不是更应该为每个为生活为信仰而努力的个体所感动呢

生活有那么多未知和可能 即使目前不顺利 只要踏踏实实地努力

我想每个人总会有自己的一条路

我深知自己不是最优秀的 但求做一个最惜福最快乐的人

共勉!

 

今天气鼓鼓的 其实也没什么好生气的咯

早上的高英课是我所在的小组做presentation

虽然大四下的课大家也都随便过过 可是我还是认真准备了一下

我想 如果我是在讲台上说话 我就该对自己所要说的负责

在大学最后一次课的机会 告诉大家我的想法 传达我看来很重要的信念

可是 可是 除了老师 几乎没有一个人在听我说话

其实也怨不得大家 大家各忙各的 早就没心思听课了

但是我还是觉得有点沮丧

这么偌大的班级 除去大三 我也呆着三年了

却难有一个人认真在乎我在说什么

宿舍同学的争执 弄得我觉得有的时候有点里外不是人

那种不友善的气氛总是让人觉得不安

突然觉得自己很糟糕 再加上一些其他芝麻绿豆大的小事 积久了在心头觉得有点不爽

回想大学这几年 自认为我该坚持的依旧坚持 也自认为是个好人

但是却一阵莫名的孤单 好像也不是没朋友

下午被一群同学拉着去唱歌 听见周围好像很热闹 可是我心里却明白

没有一个人的心和我走的近 忍不住想是我不合群吗

再晚点和小瑕瑕陪凤贤看房 觉得生活真的挺难

一套两室一厅月租1600到1800

还不包括水电物业种种

而苏州毕业生的薪水只有2000出头

一个月交交房租就所剩无几了

生活真的挺现实 再想想我那小心眼的情绪也就无足轻重了

我的生活大概就是这样 我永远都做不来神经大条的人 所以活得也比较辛苦

但是不要紧 我把这些都看成是享受

话说这几天倒腾公交去面试 而面试的经历也千奇百怪 不失为一种宝贵的财富

如果生活是个杯子 我想把它装满满

我要活到百分百！

在英国 星期天的早晨常常是从厨房培根和咖啡的香味开始的

爱睡懒觉的我 总是睡眼迷蒙的走到楼下 被室友们的活力百倍所感染

sunday brunch对于英国人很重要 这个时候是全家团聚其乐融融聊天放松的时刻

有一次我也和室友们约着去市里吃sunday roast 是一道traditional sunday dinner

那时候才刚去英国 一边吃着没有味道的胡萝卜和牛肉 一边还对室友露出很幸福的表情-yummy yummy

现在在学校 星期天好像总是带着点惶恐的情绪

想到一个礼拜又这么结束了 而自己却都没做什么觉得很有负罪感

昨天据说有超级月亮 可惜苏州下大雨 没能赏月

今天的任务是帮suzie完成语音翻译 

虽然这两段对话加起来不到2个小时 可是翻译来觉得还真的很多

翻译真的是体力活 orz

前几天陷入一种无端的纠结之中 今天长睡一觉起来突然就清醒了

想想觉得还是挺可怕的 犯错误不要紧 但是如果错了而不自知才可怕

虽然外面还是阴天 我却觉得心里一下子明亮了很多

这几天认识到爱是需要表达的

亲爱的盆友们 你们不知道我有多爱你们（羞羞）

 

 

虽然也知道感情不可靠 女生要独立要靠自己之类

但是情绪总是会受影响

还记得在英国的后半年

因为John 无论我应该有多开心 心里在某个角落总是很难受

我也知道注意力该放在别处让自己忙起来

可是人的心如果能永远听从大脑该多好

想想那排山倒海的难过现在都害怕

我是再也不想回到这样的状态了

妈妈今天打电话还说 一定不能找foreigners

我觉得很无奈

一方面我很害怕 真的是折腾累了

 一方面又觉得想去试试看

恩 我应该什么都不要想 顺其自然

 

大家不要担心 我一点问题都没有

这跟Justs也没关系

只是我偶尔觉得很泄气而已

我要独立一点再独立一点

 

考完我就是有闲人一枚啦

这几天一直和同学在外面吃吃喝喝

变成了有闲没钱之人

昨天去了趟平江路上的一个叫猫的天空之城的概念书店

这个书店特别之处在于提供这么个服务

你可以给未来的自己写信

店主负责在规定的时间寄到写好的地址

这项服务也让这家咖啡书店小有名气

我想起自己大一二的时候特别喜欢呆在咖啡店

苏州十全街上有家颇有情调的小咖啡店叫Lost 是我以前的常驻地

当时好像自己有很多虚无的愁绪 只有弥漫在咖啡香的宁静中才能释怀

喜欢写留言 贴在便签墙上 融在花花绿绿的只言片语中

觉得这是一种情结

可是现在我却提不起兴致了

以前矫情的文章现在也写不出了

对咖啡也没丝毫的喜欢

我的脑子里好像空空的 没什么特别的想法

也没办法感性的写出对未来的期许

考完那天和同学去看观音山

我倒是很为张艾嘉演的角色而心疼

对于三个年轻演员的表演 我也没多大认同感

感觉那个肆意张扬的青春早已与我无关 我只想踏实努力地好好生活

这算是老了吗

应该是好事吧 

这几天把两个典礼几部获奖影片看了个遍 每部都很喜欢

虽然看到心目中的Mr Darcy 变成了口吃国王 曾经的liz演的也是中年老妇 让我有些感慨

social network也超灵呢 看着讲聪明人的电影觉得自己也变聪明了

黑天鹅是大叔极力推荐的 看完之后 我也基本明白他怎么会推荐了

to turn a girl into a woman大概是让每个男人骄傲的事吧

但这真的是部好片子 除了natalie超凡的演技 好电影总是会让人回味思考

看完之后我们是不是该审视自己的心灵呢

今天看了部日本电影-告白

多年不看日本电影 没想到还是亘古不变的变态荒凉

虽然算是部警示恒言式的作品 但大概也只有日本人才能拍到这么绝

我想背一百遍毛...思想...荣辱观（省略若干）都弥补不了这部片子对心灵造成的创伤

后来查查 发现此片竟获奖无数 还入围今年奥斯卡最佳外语片奖

只希望以后伤害小朋友的片子大家还是不要推荐给我了

 

P.S.想问问大家对去小呆那边有什么看法呢？

今天一觉睡到下午3点

终于算是补足觉了

觉得身体倍棒 吃嘛嘛香 所以大家不用担心咯

之前吧 情绪不太好 是我爱胡思乱想给闹的

其实没多大事情 不知道是不是该和大家交代一下

我目前在尝试着认识一个人 他是贝贝在leeds的同学

他是latvienn 目前在australia找工作

其实我心里真的没有弄太清楚 好像开始也是因为我不知道怎么拒绝

但是我带着真诚的心愿意和他再多接触接触 看看未来会怎样

大家是不是又觉得不太靠谱

我也不知道为什么 我好像对和自己不一样的人更感兴趣

虽然心里很明白如果我想有个稳定长久的感情应该多找找同胞

我觉得自己比上次理智多了 我也依然相信爱情 

我和大叔还是很要好 我告诉了他我现在的状况

下半年再去英国 我还是多照顾照顾他

对我来说对一个人的感情真的没那么容易就抹掉

两个人耗了这么久也不容易 就把他当做我的一个亲人吧

难得这就是传说中感情的升华 哈哈

 

昨天专八考得不太理想

光听力Minilecture估计就错了八个

估计分数也就低空飞过吧

因为这个颇为沮丧 这是我四年大学的最后一考呢

想了想 大概是因为自己期望值过高 复习又不够

同一天考研成绩也出来了 356

政治67 法语62 英美文学111 英语水平考试116

看到这个成绩我有点哭笑不得 不知道是该高兴还是难过

高兴的是这个成绩对一个打酱油的人来说还算是不错 算是证明了英语功底

难过的是这个分数毫无意义 虽然复试线没出来 估计还是会稍稍差一点

大家都说如果你认真准备准备保准就过了

其实那可不一定呢 带着目的压力不一样了 而且我又能找到那样苦读的状态吗

我发觉自己也不是做研究的料 因为吃不来苦

但是我大概比完全不念书的人认真那么一点 因为我有很强的求知欲

这么几年我一直想我为什么高考考砸了填报也不成功

因为我好像总是事情做不满做不到最好 所以复习的时候其实没有尽力

然后遇到困难我又很容易被打击想放弃看轻自己

因为这样一个态度 人生总是这么一副几分委屈的基调

其实着实怨不得别人

我想以后无论我做什么 我都要学会尽力做到最好不轻言放弃不要再对自己说如果我当时如何如何就好

本来没想去考政治的 因为一个字都没背过

但是有同学告诉我如果缺一门不考查不出成绩

我也就凑合去了

就记得考试那天特别冷

我和同学坐校车6点多就到了 考点门口已经有很多同学了

我看着大家在寒风嗖嗖中紧张地嘟囔背书

真的觉得特别不容易

政治这东西一般人都看不下去 除了某已婚班长

就记得备考的时候 以前学理科的同学一边吃饭一边骂

怎么就能废话这么厚厚几本书呢

我当时就想 要是以后谁考上了谁风光了我都不羡慕 因为我知道大家在这背后付出的努力

考试的时候我胡扯了一通 还想提前交卷 被监考老师给阻止了

不知道怎么还能得67 不知道我是该为自己高中基础骄傲呢还是这个科目就是个笑话

法语果然考得很烂 掉了一年课 凑合把强大的语法动词变位基本搞明白了

阅读量单词量完全跟不上

考试的时候我就拿着一张卷子不知道如何动笔 瞅瞅发现周围的同学都在拿着一叠公共英语奋笔疾书

我就感叹 考这么多年试 这么轻松地也就这么一次吧

我最爱的法语 我会继续努力地

 

目前我还剩一篇论文一门课就没什么事情了

我想找找实习看看

大家有经验的一定要传授哦

我要不要剪剪头发买买套装呢（YY)

听我在实习的同学说 要穿高跟鞋黑丝袜 这可不是真的吧？？？

真的好想工作看看诺

今天一觉睡到下午3点

终于算是补足觉了

觉得身体倍棒 吃嘛嘛香 所以大家不用担心咯

之前吧 情绪不太好 是我爱胡思乱想给闹的

其实没多大事情 不知道是不是该和大家交代一下

我目前在尝试着认识一个人 他是贝贝在leeds的同学

他是latvienn 目前在australia找工作

其实我心里真的没有弄太清楚 好像开始也是因为我不知道怎么拒绝

但是我带着真诚的心愿意和他再多接触接触 看看未来会怎样

大家是不是又觉得不太靠谱

我也不知道为什么 我好像对和自己不一样的人更感兴趣

虽然心里很明白如果我想有个稳定长久的感情应该多找找同胞

我觉得自己比上次理智多了 我也依然相信爱情 

我和大叔还是很要好 我告诉了他我现在的状况

下半年再去英国 我还是多照顾照顾他

对我来说对一个人的感情真的没那么容易就抹掉

两个人耗了这么久也不容易 就把他当做我的一个亲人吧

难得这就是传说中感情的升华 哈哈

 

昨天专八考得不太理想

光听力Minilecture估计就错了八个

估计分数也就低空飞过吧

因为这个颇为沮丧 这是我四年大学的最后一考呢

想了想 大概是因为自己期望值过高 复习又不够

同一天考研成绩也出来了 356

政治67 法语62 英美文学111 英语水平考试116

看到这个成绩我有点哭笑不得 不知道是该高兴还是难过

高兴的是这个成绩对一个打酱油的人来说还算是不错 算是证明了英语功底

难过的是这个分数毫无意义 虽然复试线没出来 估计还是会稍稍差一点

大家都说如果你认真准备准备保准就过了

其实那可不一定呢 带着目的压力不一样了 而且我又能找到那样苦读的状态吗

我发觉自己也不是做研究的料 因为吃不来苦

但是我大概比完全不念书的人认真那么一点 因为我有很强的求知欲

这么几年我一直想我为什么高考考砸了填报也不成功

因为我好像总是事情做不满做不到最好 所以复习的时候其实没有尽力

然后遇到困难我又很容易被打击想放弃看轻自己

因为这样一个态度 人生总是这么一副几分委屈的基调

其实着实怨不得别人

我想以后无论我做什么 我都要学会尽力做到最好不轻言放弃不要再对自己说如果我当时如何如何就好

本来没想去考政治的 因为一个字都没背过

但是有同学告诉我如果缺一门不考查不出成绩

我也就凑合去了

就记得考试那天特别冷

我和同学坐校车6点多就到了 考点门口已经有很多同学了

我看着大家在寒风嗖嗖中紧张地嘟囔背书

真的觉得特别不容易

政治这东西一般人都看不下去 除了某已婚班长

就记得备考的时候 以前学理科的同学一边吃饭一边骂

怎么就能废话这么厚厚几本书呢

我当时就想 要是以后谁考上了谁风光了我都不羡慕 因为我知道大家在这背后付出的努力

考试的时候我胡扯了一通 还想提前交卷 被监考老师给阻止了

不知道怎么还能得67 不知道我是该为自己高中基础骄傲呢还是这个科目就是个笑话

法语果然考得很烂 掉了一年课 凑合把强大的语法动词变位基本搞明白了

阅读量单词量完全跟不上

考试的时候我就拿着一张卷子不知道如何动笔 瞅瞅发现周围的同学都在拿着一叠公共英语奋笔疾书

我就感叹 考这么多年试 这么轻松地也就这么一次吧

我最爱的法语 我会继续努力地

 

目前我还剩一篇论文一门课就没什么事情了

我想找找实习看看

大家有经验的一定要传授哦

我要不要剪剪头发买买套装呢（YY)

听我在实习的同学说 要穿高跟鞋黑丝袜 这可不是真的吧？？？

真的好想工作看看诺

今天我可是出洋相了 一丝不挂地晕倒在浴室

还好室友在把我扶住 不然就要被不穿衣服抬出浴室啦

想想觉得很气

因为我知道是因为我这几天没睡好

这么一晕我也清醒了

男人神马的都是浮云

不理我也罢

我也不要你了 我谁都不要了

明晃晃的黄色终究不是很适合我

天气慢慢暖和起来 真好真好

今天因为实习报告全班难得又聚到了一块

大家或多或少有些变化 却也是嘻嘻哈哈

这种感觉很奇妙

我坐在第一排

朝后看看 浅浅的阳光透过窗户洒在每个人身上

我突然觉得这个冬日早晨的瞬间会永远存在我的脑海里

就像记忆里的很多片段一样

 

我终究还是爱胡思乱想

其实有什么好在意的呢

相信爱情 相信命运 我也相信自己

 

期待春日里的阳光

很久很久没更新啦 其实是写了不少

但是每次都没发送成功

过了的心情 也不想再把它从草稿箱里拉出来

于是我的记事本上就这么错过了春节 元宵节 情人节

是不是每个人都是这样呢

每时每刻思维都在流动 也许就那么一会儿 心里就播了一部电影

这也是我喜欢意识流作品的原因

觉得那是爽快的晦涩 沉默的呐喊

最近周围的同学都喜欢用不见光的微博

大概是一方面需要表达需要认同 另一方却又想保护自己

生活总是难有一团和气吧

我愿意积极乐观的向前走

虽然这么说有点不好意思 可是我真的很想念大家哦

 

好不容易给自己放假　电脑又罢工了　我要哭啊

好不容易给自己放假　电脑又罢工了　我要哭啊

我表示自己很堕落 这样不好

新年新气象

加油

另外 我觉得让子弹飞还蛮好看的

merry christmas n happy new year!(just in case i wont get online for the new year's day:p)

好久没有写日志了 每天都呆在教室 10点才回来 想写写东西似乎来不及

时间真的过的很快 转眼又是年末了

还记得去年的这个时候 还刚认识大叔 就开始没事瞎纠结

兜兜转转一年过去了 结局和自己料想的倒是一样

想起某部电影的一句台词

if u want a girl to do something, just tell her not to

当时就知道会是这样 却还是忍不住

如果人的理智能占上风 我想整个世界都都会不一样吧

关于感情的事 我其实也没什么可说的

虽然没事老是叫嚣自己没人要啦 但是其实我心里很满足于现状

前几天JZ给我电话说又遇到从前我们三个的状况

问我怎么办

我有些愕然 这样问我 我该怎么答呢

我想了想说顺其自然吧 感情的事强求不来

他再好 他不喜欢你又有什么用呢

我相信真正的感情是相互吸引相互扶持的

我相信未来还有无限可能

其中有一个就是在对的时间遇到对的人吧

这些话似乎是几年前就是这么说的 但是于我有的新的内涵

我感谢他让我有这样一段经历

我也感谢我亲爱的朋友们给我的支持 这对我真的很重要

这几天看看校内 我身边的同学们似乎又感情不顺 开始闹闹脾气

我觉得看看大家写的话 我都特别明白她们表达的意思 虽然也许不赞同

每次看着别人的故事都明镜似的 可是到了自己又不清醒了

我们这一代人都这样自我和歇斯底里

也许再过几年 随着年龄增长阅历增加 我们再回头看的时候会莞尔一样 感叹再也回不去了

最近在复习英美文学史 我真的觉得特别有意思

一直以来觉得自己喜欢文学 其实不过是从小喜欢读小说而已

在初中曾经的艰难岁月 一本飘就是我的精神支柱

然而现在我系统的复习中我找到了文学的真谛

文学是对生活对人性的思考和探究 在一定深度上是社会的精神

只可惜在国家的审查制度下 我们国家当代的优秀作家都寥寥无几了

在这样功利的时代 还有多少人愿意和曾经的钱钟书一样做清贫的学者呢

我想起前几天读到一篇介绍mark twain的文章

里面有一句是这么说的

mark twain gained a keen perception of the human race, of the difference between what people claim to be and what they really are

很多时候我们常常看起来这么理直气壮 都是这样的受害者

是不是其实大家只是活在自己对自己构架的illusion里

其实伤害的是别人也是自己

这让我反省自己

每天说着自己对金钱不在乎 什么什么不吸引我 不过也是因为父母在这方面没为难自己

其实花的钱也不少

要是真的这般闲云野鹤 为什么又还是会在挑专业上犹豫不决呢

所以我也觉得自己真的很幸运 能被york的ppe录取了

这算是我申请的第一志愿呢

我之所以这么想读这个专业 是因为我对生活对社会有着太多的困惑

包括自己也包括自己所在的国家和世界

我希望这么一年对经济政治哲学的学习能让我弄清楚这些问题 让我对生活有更理性更科学的思考

关于申请我也有太多想说

记得某个周末在教室写着ps 写着写着就崩溃了

因为大家意见纷纷杂杂 自己又真的没什么拿得出手的阅历

想到自己离理想如此遥远 我真的特别难过

一个人走出教室 躲到一棵树下嚎啕大哭

哭累了再继续回去研究怎么写

可是后来在网上的小面试与审核老师的交流让我了解到 其实我之前纠结的问题根本就不是ps的核心

ps最重要的是把自己相关的对申请有利的事实申述清楚 体现自己在这个领域的科研潜力

个性语言很重要 但不是根本

所以我之前烦恼的无个性其实在写ps是没必要的

天知道我在这上面试浪费了多少时间和精力

我又想 为什么自己当时不找中介呢

现在咨询的零中介也还是后来同学告诉我的

这体现我筛选信息能力的欠缺

还有我的超强的自尊心

那天去武汉金矢的时候 我觉得因为学校的原因 中介那个人态度不大好

其实想想大概也不是那个人的原因

不过是自己表达不够清晰又太过敏感

虽然现在也无法定夺如果我找了中介会不会结果更好 但是自己还是有很多要改进的地方

这申请的两个月都活在对自己的极度不满之中

每天都愁眉苦脸的  全宿舍都跟着我着急 也多亏了周围朋友对我的无限忍耐和迁就

我每天都忍不住想要是我之前复习雅思认真一点就好了

如果我在英国把更多精力放在学习上就好了

如果我做事情再麻利一点就好了

如果我高中学习更刻苦一点就好了

如果当时填报志愿的时候填的是别的学校就好了

如果没有纠结于和JZ的过去敞开胸怀也许我就可以早点找找这个零中介

或者我一开始就开让中介来做 自己这种慢性子的人实在是不擅长做决定

在这些种种对自己的苛责下 是对自己缺点的审视

现在offer来了 我很高兴 因为这是我想去的 是我付诸努力和心血得到的回报 虽然也不很清楚这么一个宽泛的专业可以带给我怎样的未来

但是我也没敢掉以轻心 我的问题同样是存在的 

我清楚的看到自己做事情拖沓 在看似努力背后的懒惰

我看到自己可怕的受害者心态蒙蔽了自己的双眼

其实是自己不够努力成熟 还抱怨学校抱怨命运 这是多么可笑啊

我也看到自己在专业上的不足 这也是我复习考研的原因

我还明白要尽量做到不要太因为眼前患得患失

要心胸开阔一点 很多时候以为是别人的问题其实是自己的小心眼

更重要的是 是让我明白了一件事

每个人是要对自己的人生负责的

当你最困惑无助的时候 只有自己才能告诉自己该怎么做

很多时候答案其实在心里很明晰 只是自己不愿意去做罢了

其实即使是现在我也没有对申请的事情那么满意 觉得有很多遗憾

大概这就是生活吧

回望过去的一年 不能说对自己很满意 大概70分吧

新的一年又会有怎样的故事 我很期待

因为我知道自己这一年的成长 会让我明年的生活更美好

我想跟大家说谢谢 又觉得有点矫情 所以一切尽在不言中啦

生活兜兜转转 希望现在不明朗的你马上就柳暗花明 希望现在一帆风顺的你也不要太过松懈

大家加油！

新年好！

前天都到offer的时候就问了问他

do you think there is a future between us or not

问完了 我自己想想 结果是否定的

但是被他说来却还是心里很难过

因为心里总是想如果...如果...

一直都是我一厢情愿自作多情吧

我也该醒醒了

不用再跟自己说什么道理了

我真的放下啦

 

我终于等到了

我等到York的offer了

是我最想念的专业Philosophy, Politics and Economics

大家都来恭喜我吧

背后坐着一对小情侣　左边坐着一对准情侣　不爽

不想记下每个自己彷徨的思绪

这样以后翻开自己从前的句子 全是沮丧悲伤

我其实过得很开心

每天吃到撑

不开心有超级好脾气室友陪伴

有好友耐心倾听

有爸妈无私的支持

也有位英国大叔开玩笑逗我开心

我珍惜生活 也感恩我所拥有的一切

我不抱怨 不嫉妒 不患得患失 不自怨自艾

但是自己却是不能骗自己

对未来的惶恐 对前途的茫然

就像心里有一个洞 怎么掩饰还是有一阵寒风从中吹过

求不得他人 只能自己对自己负责

我该怎么办 怎么办

好吧 我承认我有大叔情节

今天又收到finance 老爷爷的邮件了 哈哈哈

我真的爱上他了

他就是英国绅士的典范

长的斯文儒雅 常常一手拿着一杯咖啡 一手拿着文件

见到谁都和蔼可亲的打招呼

讲话上课温文尔雅 又有着含蓄的英式幽默

知识十分渊博 对中国文化很了解

记得有一次他还跟我讲起郑和第七次下西洋发现非洲与哥伦布发现新大陆是同一年呢

就让我花痴一下吧

要是上天能让我嫁给他就好了。。。

或者 上天赐予我一下和他一样的gentleman吧

昨天晚上一个表弟给我电话

让我帮他在我的qq空间建一个相册

原因是他的新女友不能忍受他还保留着旧照片

他又舍不得删除在一起六年的初恋女友的照片

所以让我建个相册这个他想看的时候可以来我的空间看看

结束时他就开始问你怎么还是一个人呢

这个我也漠然了

因为没遇到合适的呗

他说你每天只知道在学校看书当然遇不到了 是你的问题

我反复强调这不是我的问题

我现在不念书还能做什么

他又说每次跟你联系你都忙 怎么我别的朋友都说大学读得很轻松 你这个人很无聊

我说我的事情比较多 我这个人的确很无聊

这样拉锯战了一会儿

得出的结论是我的性格有问题 整天呆在学校 不知道怎么与人相处

得到的劝告是不要整天在学校读死书 赶快实习工作

我有点惶恐

难道我就是传说中的书呆子？

好像是诶